Dans ce topic les modérateurs font joujou (les autres sont les bienvenus aussi) (maintenant avec un sondage !)

Steven Spielberg, Louis XIV, je vous défie dans un combat de modération pour que tout le monde voie que Riza Hawkeye est une roxxor.
Le but c'est d'éditer les messages qui sont dans ce topic. Euh je sais c'est difficile de définir qui gagne, mais on va dire qu'il faut essayer d'être drôle et original, par exemple en utilisant les diverses capacités que vous confère le grade de modérateur.
Seule règle : fournir une "raison" à chaque édition pour qu'on voie que le message a été édité. Also pour qu'on arrive à "(édité 47 fois)" en bas des messages.

Tout le monde peut bien sûr poster dans ce topic. Et tous les messages sont susceptibles d'être modifiés. Et All your Emiliano Zapataz are belong to us.

(also on peut modifier le sondage, bien sûr)

Ca me va bien, même si les pingouins sont extraordinaires et qu'il y a de fortes chances pour que ça devienne très vite n'importe quoi ^^.

Un pingouin a dit que j'étais un noob.

Le but c'est que ça devienne n'importe quoi (comme ça les délires liés à l'édition de messages se conservent majoritairement dans un topic, pour pas trop saoûler les non-modéros. ^^), justement.

Au fait faudra peut-être penser à consulter ce topic même s'il n'y a pas de nouveau message parce que je pense que les éditions stupides ne font pas apparaître l'icône "nouveau message", mais on va pas poster un nouveau message à chaque fois. Et les autres, vous pourrez aussi dire qui vous préférez, soutenir aveuglément Luby et les pingouins et ainsi de suite.

Ben écoute je vais tester et on va bien voir.
--> Bon ben le test confirme ce que je disais, n'est-ce pas ?
----> Ouais, je crois que ça confirme que Kalista est aussi naab que les autres sur les forums.

Il était une fois un tricératops qui s'appelait Léon. Il se promenait avec ses amis Gunther le savant fou et Annie la chauve-souris vampire, quand soudain ils furent attaqués par un robot qui leur dit :
- LE LAPIN EST SOUS LE SAPIN. VEUILLEZ VOUS RENDRE SANS RESISTANCE, A MOINS QUE VOTRE AGE NE SOIT UN NOMBRE PREMIER.
Terrifié, Léon décida de sortir son fusil à pompe et tira sur le robot, mais comme il était myope il rata son coup et tira dans la jambe de Gunther qui n'avait rien demandé.
C'est alors que Annie décida d'inventer la téléportation quantique. Elle devint très riche et acheta une villa dans une île du Pacifique où elle se fit tuer par un fermier barbu.
Pendant ce temps, le robot s'était mis à planter des pommes de terres transgéniques. Mais Gunther se tordait toujours de douleur, donc il mangea un pamplemousse pour calmer la douleur. Mais comme il avait été contaminé par les pommes de terres transgéniques, il devint tout vert.
Léon qui s'ennuyait pendant ce temps décida de tripler l'abscisse curviligne de sa télévision. Mais comme il ne savait pas jouer de la trompette il fut arrêté par un policier aux yeux jaunes qui l'enferma dans une grotte secrète en Jamaïque.
Heureusement pour lui, il fut secouru par Batman qui passait par là et envoya le policier en recommandé à Tombouctou. Une fois à l'air libre, il monta un groupe de Heavy Metal avec un gobelin et une pastèque, et contre toutes attentes, il devint super riche et acheta le Brésil.
De retour de son tour du Monde, il fut accueilli par le syndicat terroriste du Groenland, qui lui proposa de sauter à la corde. Batman répondit non, et aussitôt le leader du syndicat s'écria :
- Misérable ! Tu n'as pas d'orteils !
Batman allait répliquer, mais le gobelin qui l'accompagnait et qui brûlait une cornemuse depuis trois semaines, retira alors son masque, révélant son identité. C'était en fait Bob l'Eponge qui s'amusait bien. Il prit sa spatule et envoya un pâté de crabe sur le leader du syndicat qui décida de devenir végétarien.
Batman qui s'en allait se pris les pieds dans la corde à sauter et écrasa Bob qui mourra dans d'atroces souffrances. Pour le remercier, le syndicat lui offra quatorze hélicoptères rouges et jaunes et appauvris en fluor. Batman s'indigna de cela, et décida de faire un coup d'état pour renverser le gouvernement congolais. Il recruta le Père Noël, Harry Potter, le frère de Satan et Bob le pingouin.
Malheureusement, en plein vol vers le Congo, un hélicoptère s'écrasa. Le Père Noël s'en alla sur son traineau, Bob s'envola et Batman s'enfuit lâchement. Harry Potter qui n'avait pas encore maîtrisé son troisième sort s'écrasa et mourut alors que le frère de Satan dansait la Carioca avec Samuel Beckett. Cela ne troubla pas le moins du monde Ivanhoé qui de toute façon était mort depuis trois cent ans. Mais une sorcière, réalisant ce fait, décida de le ressusciter au nom de la liberté d'expression. Pendant ce temps, Dieu jouait au tarot avec Hector l'ornithorynque, Superman et Fulbert le ver de terre. Comme il était en train de perdre, il décida de créer un nouveau déluge, comme ça les autres auraient les yeux tournés et il pourrait tricher sans problème. Mais il n'avait pas prévu que le vecteur de Poynting se ramène en criant :
- Que la force soit avec moi !
A peine cela eut-il eu lieu que Dieu démissionna de son poste de créateur de l'univers. Il fut remplacé par David Dasselhoff qui passait par là et qui rendit obligatoire le port du maillot de bain rouge dans tout l'univers. Léon qui n'était pas d'accord lança alors une révolte en créant un nouveau parti politique: le ...
(à continuer)

Je suis une langouste géante qui ne fait rien.

Le topic est très bien là où il est!

Bon, tant pis, il migrera un peu plus tard

Et puis d'abord c'était quoi ce nom foireux que tu lui avais donné, l'ancien était très bien

Kalista ne voit pas les hérissons cachés et
sait que l'univers possède 37 dimensions. Il fait quelques
pas vers un pain au chocolat.

Que Black Hayate est grand, alors vive
les ornithorynques, ces êtres délicieux et gracieux qui
jouent au tarot dans ce ciel sans nuages!

Et dans ce monde si cruel, que sommes-nous? Certains ne
mangent à leur faim, et moi je ne veux que
des pamplemousses !?

Ok, bien joué Maaf, mais tu as perdu. TU AS PERDU L'OEUF DUR.
(Au fait, je viens de réaliser que si d'autres personnes que les modéros postent ici, ils peuvent quand même éditer leurs propres messages, donc participer aussi).


Merci beaucoup, c'est gentil.

Mais c'est pas un peu fini?!

Une question : pourquoi des Citrons rouges?

Je représente la ligue des Citrons Bleus, et je suis fortement mécontente de ce sondage MONSIEUR !
AH BAH LES CITRONS POURPRES!!! BOUUUH !!! BOUUUH !!
*jette des citrons paraboliques*

Qu'est-ce que tu racontes ? Il n'y a aucun citronX ici!

A part Jérôme Kerviel !

Mais c'est pas bientôt fini avec ce capitalisme à outrance? Je vais te collectiviser les richesses et tu feras moins le malin, na!

En fait c'est une critique subtile du capitalisme.

Et tu n'as aucun autre capitaliste que Jérôme Kerviel??

Mais pourquoi voudrais-je parler d'un autre capitaliste que Jérôme Kerviel ?!

Ben parce que t'as déjà du l'écrire 25 fois dans ce topic. Tu crois pas que ça fait beaucoup?

Ouais mais j'ai le droit à cause du théorème de la coupe et du flot.
(Aucune idée de ce que c'est, j'ai juste vu ce nom dans un bouquin de théorie des graphes d'un ami qui est à Supélec)

Ah, chouette. T'aurais pas un peu de chocolat pour le faire passer?

L'existentialisme athée déclare qu'il y a un être qui ne peut être défini avant son existence, et que cet être, c'est l'homme. Cela veut dire que l'homme apparaît dans le monde, existe et se définit après. Si l'homme ne peut être défini au commencement de son existence, c'est qu'il n'est d'abord rien, devient ensuite, et devient tel qu'il choisit de se faire.

Puisqu'il n'y a pas de Dieu pour le concevoir, pour lui donner une âme prédéterminée, puisqu'à l'aube de son existence, l'homme n'est rien, son avenir lui appartient, ce qu'il est, ce qu'il sera lui appartient. L'homme détermine lui-même son essence, l'homme n'est rien d'autre que ce qu'il se fait, le résultat de son projet d'être. Il n'est pas ce qu'il a voulu être, car vouloir entend une volonté consciente, mais il est le résultat de ses choix, il est donc responsable de ce qu'il est. En cela la théorie existentialiste s’oppose à la théorie déterministe qui fait précéder l'essence à l'existence. Selon Platon il existerait dans la nature une image de chaque chose que le Créateur utiliserait pour façonner la chose en question. Par exemple, Platon dit qu’il existe l'image d'un cheval dans la nature, sur laquelle on peut se fonder pour créer et reconnaître toujours un cheval. Or pour Sartre les choses existent d'abord et c’est seulement ensuite, si elles ont la capacité de penser, qu’elles créent des concepts tels que le sont les concepts "monde", "homme", "chose" ou "animal". C'est une fois inventés, que ces concepts obtiennent une essence. On voit bien de quoi on parle quand on parle d’un "homme" ; mais ça ne signifie pas que l'homme existe en tant qu'absolu. Tout existe avant "d'être", l'existence est la condition préalable à l'essence, ainsi l’existence précède l’essence.

Spoiler:

Il ne faut pas oublier que l'Homme n'est Femme que lorsqu'il est "deux". Or pour être "six" l'Homme doit obligatoirement être en présence de "Bob l'Eponge", qui permet de le définir comme "un ornithorynque". L'Homme n'existe donc qu'en communauté, et pour nous c'est un syndicat de harpistes ninjas unijambistes qui savent rien faire d'autre que brûler des carpes

Un autre petit post que j'ai arraché de la section RP pour qu'il se fasse violemment éditer ici.

Prenez votre temps modérateurs, je veux qu'il souffre.



(Anecdote marrante : j'ai trouvé cette image en faisant une recherche Google pour "dinosaure". Elle provient d'un site créationniste qui affirme que :

Un imbécile, corrigé par Luby a écrit:Les découvertes récentes nous surprennent en nous démontrant l’évidence certaine, que l’homme et les dinosaures vivaient ensemble. Plus encore, nous retrouvons des pistes qui nous dévoilent la présence des dinosaures aujourd’hui en Afrique, Australie, en Amérique du Sud et juste derrière vous !.

A méditer.)

Ah ouais, puissant. Et j'imagine que si les dinosaures ne donnent plus de nouvelles en ce moment, c'est parce que leur connexion internet est cassée mais dès qu'elle sera réparée on se remettra à parler d'eux et ils tenteront de dominer le Monde, avant de se faire ramoner la face par les pingouins, au préalable bénis par Alfred le Canard, le SEUL ET UNIQUE DIEU DE CE MONDE!

Tremblez, modérateurs, car je suis si puissant que les escargots s'inclinent devant moi.

Ce que j'écris est.

Ce topic a été spécialement conçu pour que Zorro puisse démontrer sa supériorité et rabaisser les autres!


VIVE LE NUTELLA.

VIVE LES PINGOUINS!

MORT A JEROME KERVIEL!

(Hé qui a parlé de Jérôme Kerviel au fait ? S'pas moi pour une fois)

(Ouais c'est moi, comme ça je te devançais et tu avais pas le temps de le sortir...)

Note:
Le responsable de la restauration de ce post mange des betteraves au poivre en dansant la samba.